VSTPRO.RU - Всё для создания музыки на компьютере. VST инструменты, VST плагины, VSTi, сэмплы, видеошколы, музыкальные редакторы
Правая часть шапки
 
 Логин 
  Пароль 
     Регистрация  |  Мой пароль?
Расширенный поиск
Каталог товаров
  12Акции !
  4880Сэмплы
  27Presets / Projects
  654VST Инструменты
  83VST эффекты
  35VST Сборники на DVD
  98MAC Софт
  12DJ / VJ Soft
  21Fruity Loops
  111Программы для создания музыки
  14Звуковые редакторы
  152Звуковые Эффекты
  153Продакшн музыка
  1786Видеошколы / Аудиошколы / Журналы
  2MIDI
  20Impulses / Импульсы для ревербераторов
  2Утилиты
  15Ноты / Табы / Партитуры
  6Минусовки
  23Акапеллы
  238Видео Футажи
  1Ожидаемые товары
  10Скачать VSTi, VST, руссификаторы, книги
  15Update`s
  88Multitrack Session
  102Концерты / Видео
  0TEST
Интересные и полезные статьи
Последние статьи:
30.03.2014
Ритм и мелодия.
Как известно у любой мелодии можно выделить три базовых элемента, которые взаимодействуя между собой создают уникальное звучание, характерное для конкретной мелодии...

28.08.2013
Музыка – это самый сильный вид магии
Музыка – это самый сильный вид магии. Эти слова принадлежат американскому музыканту, основателю и бессменному лидеру рок-группы Marilyn Manson. Вы никогда не задумывались над тем, когда же возникло это столь...

31.07.2013
Современная музыка в России - миф или реальность? Обзор сайтов о современной музыке и культуре.
Я сейчас слушаю “Don't Stop Believin'” в исполнении Glee Cast и вполне обоснованно в голове возникает вопрос - а кто сейчас в России занимается музыкальным...

20.06.2012
Как стать музыкантом - советы начинающим
Если появился такой вопрос, то значит решение его должно быть осмысленным. Обычно мы говорим примерно так: «Хочу научится играть на гитаре», или «Классно было...

07.03.2012
Создание музыки на компьютере. C Чего начать... Глава 2 - программы для создания музыки и обработки звука
В первой части я рассказывал об основном оборудовании, которое будет необходимо для того, чтобы начать обрабатывать музыку. Во второй части мы поговорим об еще одном важном...

03.03.2012
Создание музыки на компьютере. C Чего начать...
Миллионы людей по всему миру хотят начать создавать и обрабатывать свою собственную музыку, а значит, им нужна помощь. Когда-то я и сам был новичком, и поэтому прекрасно...

10.01.2012
Рэп - это ритм жизни
Современная музыка - это смесь огромного количества самых разнообразных направлений, которые всегда удивляют каждого слушателя своим невероятным ритмом и мелодией, словами и...

Новости
18.02.2016
Новая версия SONAR, новые сборники VST плагинов, а также, новые сэмплы в формате KONTAKT

31.12.2015


25.12.2015
Avid Pro Tools HD v12.3.1.88512 WIN.x64 - уже в продаже, а так же, новые VST инструменты от Ample Sound и новые сэмплы

12.09.2015
Spectrasonics Omnisphere 2, а также новые VST инструменты, VST эффекты и сэмплы в формате KONTAKT

10.06.2015
Новые VST инструменты от Ample Sound, а также новые сэмплы в формате KONTAKT

15.05.2015
Большое обновление каталога сэмплов, а также, FL STUDIO 12, Sibelius 7.5

21.11.2014
Новые сэмплы в формате KONTAKT, Новый VST инструмент Toontrack EZX2 Reggae, дополнительные банки для VST синтезатора Serum

Подписка на новости
 Подписаться
 Отписаться
Анекдоты про музыкантов
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

Этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!

Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден), и про нашего Грановского.

Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Конча тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!"

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.

Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 

 

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.

Панк и металлист спpашивают у него:

- Чего плачешь?

Хиппи:

- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!

Металлист:

- А че такое "феничка"???

Панк:

- А че такое "ванна"???

 

 

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 

 

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь. Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:

- С днем рождения!

Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!

Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )

Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!

Второй звонок в дверь.

Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:

- С днем рождения!

Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!

Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )

Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!

Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.

Скинхэд офигел: - Че это, ребята?

Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!

Скин: - Как это?

Кореша: - А ты пни его ногой!

Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):

"Happy birthday to you..."

 

 

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.

Психиатр:

- Девочка, что это играет?

Девочка:

- Металлика.

Психиатр:

- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?

Девочка:

- А такая вот хреновая Металлика!

 

 

Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка (Б) и говорит:

Б: - Внучек, может тебе цепью потрести?

М: - Да не не надо, бошка трещщит...

Б: - Внучек, может тебе металл врубить?

М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться.

Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

 

 

 

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.

- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна.

А это комната Джими Хендрикса...

Гитарист:

- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?

- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.

Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.

- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете!

Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.

- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

 

 

 

 

 

Вопрос:

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?

Ответ:

- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

 

Вопрос:

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.

 

 

 

 

 

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!

 

 

 

 

 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:

"Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали". Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов

и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

 

 

 

 

 

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: 100!

1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 

 

 

 

 

У аpмянского pадио спpашивают:

- Как отличить гитаpиста от плейбоя?

- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

 

 

 

 

 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...

Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор...

Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:

- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается.

Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

- Гамму! Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу!

 

 

 

 

 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!

 

 

 

 

 

Вопрос:

Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?

Ответ:

Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

 

 

 

 

 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает,

а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"

Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Как заставить басиста играть тише?

- Положите перед ним нотный лист.

- А еще тише?

- Напишите на нем ноты.

 


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец - Сейчас будет соло на басу!

 

 


- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?

- Барабанщик!!!

 


- Зачем группе барабанщик?

- Чтобы гитаристы казались умными!

 


- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

- Убрать от него ноты.

- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

- Поставить их перед ним.

 

 


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается

после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 

 

 

 

После того стали популярны представления под музыку со сцены

парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления

стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

 

 


Встречаются три металлиста. Один говорит:

- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:

Тум-турум-тум!!!

Другой говорит:

- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...

Третий:

- Я слышал круче - тум-турум-тум.

Остальные два:

- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

 

 


Встречаются три металлиста. Первый говорит:

- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри

украсил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера лягушонка купил!

Те двое в недоумении...

- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!

- Ну и че такого???

- Он там икру МЕТАЛ!!!

 

 


Чем отличается русский рэп от американского?

Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево,

а американские - про то как им ох$енно.

 

 

 


Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

 

 


Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.

 

 

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

 


Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-

 

 


Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

 

 

 

 


Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".

 

 

 

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...


Играет KISS на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, Пол в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Джин к бПитеру наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай стилл лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист
думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Басист опоздал на концерт.
Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,
Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.
Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*

* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит
и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит
играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из
очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и
его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже
прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не
подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:мозги
гитариста 250$/кг,мозги барабанщика
300$/кг,мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько
басистов надо убить,чтобы кг мозгов
получить?!

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

 

© 2006 VSTPRO.RU - VSTi, VST синтезаторы, Клубные сэмплы, видеошколы, Программы для создания музыки
Карта категорий | Все новости | Карта | Статьи

Мы в Google+
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru